Con un Rating de 38.2, la serie británica APLASTÓ a la nueva serie de la FOX, que tuvo que conformarse con un 19.9.
¿Qué serían capaces de hacer Batman, el Joker, el detective Gordon y Harvey Dent por un frapuccino del Starbucks Coffee?
No lo sabemos, pero que lo consiguen es seguro:
And the question is... Why so excited?
La campaña publicitaria por parte de Santiago Seguro comenzó desde el primer día en que su creador anunció esta nueva entrega de la saga. El teaser trailer revolucionó el mundo del cine español al ser presentado en esa moda llamada 3 dimensiones y donde podíamos ver a un Torrente auténtico: guarro e irrepsetuoso con el resto de la sala, afirmando que desmentiría la teoría de que el 3D sólo funciona con las película de miedo y de dibujos animados. También sacó a relucir 'medusas tridimencionales' en uno de esos trailers, parodiando así a la película de James Cameron, la cual insipiró la tecnología 3D en el film español. Segura demostró que las tres dimensiones son aplicables también en este tipo de cine, dándole al público un 3D similar al que pudimos ver con AVATAR. En este sentido, la película fue impecable. No es ninguna novedad que Torrente+3D llenen una sala, es una mezcla con la cual no se puede competir. Pero es que su director no se conformaba sólo con esto y se encargó de promocionar la películas pasando por TODOS los programas de televisión posibles y consiguiendo más de 100 mil fans en su Twitter oficial, en el que destaca la frase: "Si pensáis que me he hecho un Twitter para promocionar Torrente... estáis en lo cierto". CAMPAÑA PUBLICITARIA: IMPECABLE.
Atraído por todo lo nombrado en las líneas anteriores, fui al cine con todas las ilusiones de volver a ver a un personaje que no me decepcionó en ninguna de sus ateriores entregas. Entré a la sala con mi camiseta de Torrente 4 (las regalan en Telepizza, para los menos espabilados) y mis gafas 3D. Tras una seguidilla de trailers interminables (entre los cuales destacó el de 'Fuga de Cerebros 2' -en 2D-), la película comenzó con, tal vez, el mejor comienzo de todas las películas de Torrente. El film comienza en una boda, donde, como no, el fan nº1 del Fary se encargaba de la seguridad. Tras una serie de improvistos al mejor estilo Torrente, el protagonista se ve obligado a escapar y, acto seguido, comienza una presentación parodiando a las películas de James Bond con un 3D muy bien logrado acompañado por la banda sonora de David Bisbal, que aunque no me guste su música, tengo que admitir que para esta película queda pintado.
Después de todo lo sucedido, se puede ver a un Torrente que vive la vida de la forma más precaria posible. Mientras se nos enseña la vida que lleva el pobre 'policía' se hace uso de una lluvia de cameos interminables (Buenafuente, Belén Esteban, Obregón...) que quedan marcados por la incombustible Carmen de Mairena, que, como era de esperar, aprieta el estómago de todos los presentes enseñando una de sus tetas en 3 dimensiones. Todos estos cameos acaban cuando Torrente, saliendo de su piso lleno de 'sin papeles', consigue SU MISIÓN: matar a un hombre. Esta misión acaba llevándole a prisión, dónde volvemos a ver montones de apariciones de actores, co-presentadores y fubolistas. Torrente hace múltiples intentos para escapar de la cárcel. La mala suerte acaba con sus esperanzas cuando su plan maestro fracasa, pero se le presenta una nueva oportunidad con el concurso de coros interprovincial donde, en el bando contrario, hace una aparición Risto Mejide (el que faltaba). Podemos ver, en el escape, escenas de acción llevadas a la completa exageración para parodiar a las de 'Hollywood' (Torrente hace explotar un coche con sólo una bala) y una serie de desafortunadas acciones que acaban por meter al policía en una situación con dinero de por medio que lo pone en un grave peligro junto a su compañero de equipo Kiko Rivera (Paquirrín). La película acaba (no explicaremos el final) de una manera muy diferente a las anteriores. Inesperado final al que le sigue un musical tributo a Bollywood acompañado con una vesión más lenta de 'Apatrullando la ciudad'. David Bisbal, con una patillas larguísimas, le pone música a los creditos finales con el 'aquí te pillo, aquí te mato' que pudimos ver en el trailer principal de la película.
Dicho todo esto, mi resumen de toda esta larga sinopsis-critica mal hecha de Torrente 4 se puede decir en tres palabras: Id al cine. ¿La película es buena? No puedo decir sí o no. Como he dicho antes, Santiago Segura no filmó esta película con la intención de hacer una 'obra maestra', lo hizo para hacernos reír en tiempos en los que nos hace falta reír un poco. Torrente 4 lo logra, es una película con la que te ríes cada tres o cuatro minutos (cinco ya son muchos). Comenzando excepcionalmente y acabando de la manera más inesperada posible -pasando por escena épicas como la visita a la tumba del Fary donde nuestro héroe tiene un apretón- la película te hace pasar un buen rato con la misma fórmula que las anteriores: girando alrededor de este policía fascista, machista, maleducado, desviado y fan indiscutible del 'atleti'. La mayoría de cameos dan pena actuando (Belén Esteban, Matamoros, Obregón, Fábregas o Aguero) por el simple hecho de que no son actores, ¿qué esperabamos? Algunos, como Buenafuente, Risto Mejide o Pablo Motos, son cortos y buenos. Punto y aparte para Paquirrín, que sorprendió bastante a todos y, sin ser la mejor pareja de Torrente (para mí Cuco lo era), deja una buena impresión. El 3D es fenómenal y los chistes originales. ¿Mi nota? no le pondré nota. Es una película que te gusta o no te gusta, la nota es para otro tipo de películas. ¿Lo pasas bien? Mucho, así que recomiendo que vayas a verla, más aún si eres fan de la saga, esta entrega no te decepcionará. Espero la 5ta, la 6ta, la 7ma.... que Torrente siga con nosotros muchos años más. Felicitaciones a Santiago Segura. Felicitaciones a Torrente 4: Lethal Crisis.
El juego pertenecía a la consola SEGA GENESIS, la cual todos deberíamos conocer. Pero también hay gente que asegura habero jugado en los 'videojuegos'. Sea donde sea que lo hayamos jugado, seguramente pasamos un buen rato con un juego que nada tenía que ver con la vida personal del cantante fallecido.
Moonwalker se convirtió en uno de los clásicos del género, sobre todo por su promoción de la figura de Michael Jackson como personaje jugable. Jacko derrota a sus enemigos con giros bailarines y patadas con sello propio.
"Prestad mucha atención a los 20 segundos finales"
Ya lo sabemos. No, no es el gif más largo del mundo. Hoy en día, cualquier friki informático puede pasar la trilogía de Indiana Jones en un mismo gif, pero es que este simplemente mola... supongo que por ser casero. Pero para que seguir escribiendo sobre 'ésto'... UN GIF VALE MAS QUE MIL PALABRAS.
Que la Champions no es una competición fácil, se sabe. Pero adulterarla de la manera que lo hizo la Roma es descarado. ¡Perder contra un equipo ucraniano en el que juega Chigrinski de titular es totalmente incalificable e increible! Si la UEFA pretendía animar a los equipos 'chicos' a darlo todo porque 'si, se puede', no hacia falta este partido, bastaba con ayudar al Madrid a pasar de Octavos.
Empezemos por lo primero, por lo verdaderamente importante, la victoria del equipo catalán español del país vecino culé. El partido donde el balón 'sufriría orgasmos' (o orgasMOUs). El Barcelona-Arsenal fue, sin lugar a dudas, el partido más desequilibrado de todos. Imagínense que hasta Busquets se dio cuenta que el partido perdía audiencia y marcó en propia meta para darle más emoción. El equipo inglés fue fiel al estilo de todos los de su ciudad (LONDRES), con la sangre fría y totalmente mercenarios. A Messi tuvieron que ponerle a Almunia para que pueda marcar, porque sino: ná de ná (en realidad, el portero titular del Arsenal no tenía nada, salió porque Wegner le avisó del ridiculo que haría el Arsenal). El diario portugués español Marca siguió con sus jueguecillos de los 'motes' en el vestuario del Madrid y, como se aburrían, le buscaron motes a los del Arsenal, entre los que destacan Cesc y su entrenador Wegner. El primero es apodado 'el fantasma' en el vestuario (¿explicaciones? SE VIO EN EL CAMP NOU!) y su entrenador: Mourinho 2.0 (miedo al Barça, ridiculo en Barcelona y llorar, llorar y llorar).
Sigamos con otro de los encuentros, entre el Tottenham y el Milán (un inglés y un italiano). ¿Alguien se creía eso de 'vamos a atacar'? En la definición de soporífero en el diccionario aparece un enlace con este partido. El Milán pensó que había ganado en la ida y salió a defender. El Totteham se copió del Arsenal, pensando que a la defensiva quedarían eliminados y así se ahorrarían un ridiculo en Cuartos de Final. La victoria no se celebró.
"¿Por qué me fui del Barça? Cobraba, no hacía nada y aumentaba mi palmarés" Ibrahimovic.
El Valencia, por su parte, demostró en cinco sencillos pasos como quedar eliminado de una competición:
PASO 1: Hacer un gol que obligue al otro equipo a atacar.
PASO 2: Usar la táctica 'italiana' y defender SIN SABER.
PASO 3: Esperar que te hagan 2 goles (COMO NO SABES DEFENDER, TARDARAN POCO)
PASO 4: Ir con los once jugadores de campo a buscar el empate a la desesperada.
PASO 5: Como no tienes defensas, dejar que te maten el partido y la eliminatoria.
Raúl dio señales de su inteligencia. Sólo le bastaron unas pocas reflexiones para ir al Schalke. Allí logró algo que con el Madrid no logró en ocho años: PASAR DE OCTAVOS. Después dijo, en tono burlón, que esperaba volver al Bernabéu... ¡QUE LA FINAL ES EN WEMBLEY, NO EN MADRID!
COMENTARIOS APARTE:
-Algunos dicen que con Milito, el gol en propia no hubiera sucedido. Sólo una cosa: con Milito, el Arsenal no hubiera necesitado goles en propia para pasar.
-Ibrahimovic le dijo adiós a la Champions. Otro que, por irse del Camp Nou, no pasa de Octavos.
-España sigue siendo ranking 1 en la clasificación de la FIFA 'gracias a los amistosos internacionales'. Y bueno, por más de 20 años a la FIFA la manejó el waterpolista de Havelange. Eso marca su seriedad.
-Francescoli: "Messi es mejor que Maradona". Sí, sobre todo por lo que hizo en el Mundial.
PD:
¿A alguien más le parece absurda la campaña de la bufanda de MARCA? (PodeMOUs)
En estos últimos días, o en estos últimos meses me atrevería a decir, se está poniendo muy a la moda el famoso sonido de 'trololololo' (todos sabemos el ritmo, no nos engañemos). De hecho, se ha hecho tan famoso que hasta el mismo Berto (de Buenafuente) hizo su propia versión en el programa de LaSexta. También en iTunes se pueden descargar infinidades de cosas con este sonido y el personaje que lo trajo al mundo. En pocas palabras, la moda de estos últimos meses. Pero, ¿qué más conocemos sobre esta melodía?
En noviembre de 2009, el usuario de YouTube RealPapaPit colgó un vídeo titulado "Я очень рад, ведь я, наконец, возвращаюсь домой" cuya traducción aproximada es "Estoy encantado porque por fin estoy de vuelta en casa". El cantante de este vídeo es Edward Anatolevich Hill, un cantante que recibió el premio de "Honored Artist of the USSR" en 1968 y "Artista del pueblo de la URRS" en 1974. (FLIPANTE, DE VERDAD)
Aunque la canción está cantada por el mismo Edward, el detalle mas divertido del vídeo es que está grabado en playback, con una muy pobre sincronización por parte del autor. La canción, de hecho, es familiar para el público ruso: el cantante de Azerbaiyán Muslim Magomaev la cantó previamente en una película a primeros de los 60 titulada The Blue Spark.
Esta canción es un claro ejemplo de como una cutrada mal hecha, y tan vieja como como la Duquesa de Alba, puede hacerse un hueco en la mente de todos. No hay que mentir, al segundo de escucharla ya la estás tarareando.
El equipo de Raúl eliminó al Valencia de Emery en los Octavos de final de la Champions League. En un partido en el que el equipo 'che' fue superior e incluso dio el primer golpe, los alemanes reaccionaron y consiguieron meterse entre los 8 mejores de Europa.
Una pena para el fútbol español, que no parece que sea así para MARCA y sus 'seguidores', ya que son 'tan españoles' que prefieren que gane un equipo extranjero antes que uno español por el hecho de que éstos tienen a Raúl G. Blanco en sus filas. ¡Una verguenza!
Esperemos ahora que el último equipo español que resta por jugar (el Real Madrid) no tenga problemas para superar al Lyon y acompañe al Barça a los Cuartos de Final de esta emocionante competición.
El Milán, por su parte, quedo eliminado también de la competición al empatar 0-0 en el estadios del Tottenham (0-1 en la ida).
Un estudio de la Universidad de Arizona, según recoge el portal de noticias Fox, afirma que los carritos de supermercado son más sucios incluso que un baño público. De hecho, solo en el mango, hay más de un millón de gérmenes.
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